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【免費試聽】總論:愛情心理學

嗨,你好,我是心理師瑋瑋,歡迎收聽愛情裡的幸福與失落課程。 在這個系列的課程裡,我要跟你討論所有愛情相關的主題。而在這場總論的課程裡,我想先跟你分享對於愛情的態度。其實愛情不是只有偶像劇或是韓劇的浪漫,在這門課裡,我會用心理師的角度帶你真正進一步了解愛情心理學的所有知識。也許在這邊,你會思考為什麼談個戀愛還需要知道這些呢?這就好比沒有建築知識,你就沒有辦法蓋出一座偉大的建築。相對的,你如果沒有正確愛情的知識,如何尋找成就一生幸福的愛情呢? 在臨床工作裡,我看見許多人因為愛情而苦,來到我的會談室跟我求助,愛情也確實是我在心理會談裡常見的主題。我聽見每個人在愛情裡的經驗總是會重複一而再,再而三的模式。我也常常陪伴著這些個案,在探索背後的感覺與原因。 於是我就在思考如果能有一套課程幫助你整理愛情心理學的所有相關知識,讓你自己在愛情中的失落能更明白清楚是怎麼一回事,也可以看見自己愛情裡的模式,這樣會有助於我們在愛情中做出比較貼近你真實內在的決定。 現代的人不像以前的人有許多沈思與自我對話的空間,我們總是有太多讓我們分心的事物,也因此我希望透過這系列的課程,有方向性的和你說明愛情心理學,也訓練你自我對話與覺察的習慣,讓你有能力面對愛情裡的幸福和處理愛情中失落的能力。這些都會讓你可以在愛情中趨吉避兇。 而在課程進行以前,我想先跟你說明心理學可以怎麼樣子被用在學習愛情上,在這裡我分成三個方向來跟你說明。 第一個方向是我們用後設認知來學習愛情 進入這個課程以前,必須要先訓練自己的後設認知。什麼是後設認知呢?認知心理學裡的後設認知代表了我們對於自己原本認知的覺察,再進一步地覺察及監控。後設就是一種針對原有認知的思考再進階一層的思考。這個過程是一個個人控制及引導心智的過程,也是一種學習策略。這樣講可能很抽象,我舉一個例子來說明,我們如果想要確認自己對於一件事情的學習成果,就必須先覺察注意我們發生的經驗及錯誤,並重新擬定一個新的學習方式。最後再經由反思及發展策略,才能獲得好的學習成果。 你了解了後設認知的知識,但你可能還不能理解這跟愛情有什麼關係?我再進一步說明給你聽。在這個確認學習成果的過程裡,我們就有一些任務要完成,比方說:你要問問自己在過去裡的關係有沒有發現什麼樣子重複的模式?在選擇伴侶的時候,有沒有做出監控自己的一些行為?那我們面對過去的經驗,又是如何思考的呢?進一步透過剛剛說的後設認知來了解,並且仔細地分析自己,從中獲得新的經驗知識,這個歷程就是我們很寶貴的成長過程。那認識了後設認知在愛情的應用方式之後。 第二個常被應用的心理學知識就是有意識了解自己對於愛情的需求,別讓淺意識掌握你 為何我會說別讓潛意識掌握你呢?其實我的會談室裡最常出現的並不是有精神醫學疾病診斷的人,最常出現的是缺乏方向感的人,在這邊所說的缺乏方向感就是一種缺乏穩定生活目的感的人。而在這個過程裡,就是潛意識最好掌握你的時候。所以這樣的狀態如果持續太久,這個人會越來越無力,最後會看不見自己的優勢能力,壓力越來越大,困擾也跟著越來越重。在愛情裡面,我們其實也很需要方向感。日常生活中,電影、韓劇不斷的滿足我們對於浪漫的期待與想像,卻容易讓人忽略了愛情不能只是潛意識的追尋。如果只讓潛意識掌握,那會讓你受原生家庭影響很深,我們會有一種狀態是分不清楚自己愛情需求是什麼,因而可能在不知不覺中,我們又重演了一次原生家庭裡面的關係模式。所以有意識地了解自己對於愛情的需求相當重要,而不是憑著感覺與直覺去找一份愛情。 在這門課裡,我也希望你可以學習男女愛情裡的潛意識,讓它意識化,在這個過程尤其要注意自己內在的失落狀態。當這個狀態出現越多,我們越有可能用無意識的狀況去選擇愛情。那麼在愛情的路上就可能會走的比較辛苦,也比較常常容易感受到愛情的折磨,我們要避免潛意識掌我們的人生。你可以用這門課學到的心理學理論,不斷地提醒你自己。 第三個在心理學應用愛情的方向是信任我們是可以改變的 有一位學者 Richard,他在 1992 年提出了神經可塑性的概念,認為重複的經驗是可以塑造的,進而改變大腦。所以不論現在的你遇到什麼事情,或是在過去的你有非常多在愛情挫折的經驗,這都是我們在心理學所說的習得無助感。習得無助感是一種學習到很無助的感覺,這種無助感會讓我們忘記自己有能力可以改變,所以當我們身上發生負面經驗的時候,我們必須慢慢的調整學習,信任自己的大腦和心是可以改變的,而不是讓我們的愛情只能聽由所謂的命運來決定。 習得無助感應用在愛情的意思就是說,當你的大腦對於愛情聯想到的都是不好的經驗。而每次當你努力的在付出愛情時,最後總是無疾而終,這個時候我們會認為自己的愛情最終是失敗的,深刻地覺得自己在愛情方面不會有好的事情發生,也不會有好的結果。我們要相信自己可以改變學習,慢慢調整,從習得無助感跳脫出來,不要讓重複的經驗塑造你,大腦對你的既定印象。 這節課我先跟你說明,愛情不是只有浪漫而已,然後用三個心理學應用在愛情的方向,藉此告訴你三個重點: 第一,透過後設認知來學習成長。 第二,不要讓潛意識控制你,在生活裡、在愛情裡可以做一個有方向感的人。 第三,不要被習得無助感所困住了,相信自己是可以改變的。 有了這三點心理學的認知之後,下節課我們將會進入正式的課程。第一堂課我會先帶你認識 Sternberg 的愛情三元論,並且提醒你怎麼運用到生活當中。 我是心理師瑋瑋,謝謝你的收聽。
2021/01/20 281
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01、為何沒有人愛我、懂我?

2021/01/20 239
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02、單戀的面貌與失落修復

2021/01/20 224
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03、那些一再重複的愛情劇本

2021/01/20 203

【免費試聽】05、在愛情裡勉強,委曲求全

嗨,你好,我是心理師瑋瑋,歡迎收聽我的愛情心理學課程。 上一節課我們討論了要避免童年失落形成的愛情共生,而造成自己的低自尊。不知道你是否有練習倒帶自己的自動化思考了嗎? 這節課的主題來到委曲求全,你是不是在愛情裡總是感到很勉強呢?這節課就帶你來思考看看,你在愛情裡扮演什麼樣的角色?是不是一個愛情的討好者呢?有一位經驗學派治療師 Satir,他觀察到他的臨床個案們有著許多不同的溝通型態,並且歸納出這些溝通型態,分別是指責型、討好型、打岔型與一致型。每個溝通型態都有自己一套的內在語言,以及與人與環境互動的方式,而這節課我要和你一起來探討的就是 Satir 所說的討好型的這個角色。 討好型最常使用的內在語言是,喔!你喜歡什麼?都是我的錯,我不能沒有你,我不重要,沒有關係等等。對人的態度常常是過分和善、讓步、取悅他人,但在內在卻常常壓抑自己而感到悲傷、感到勉強及委屈,或者是否定自己。討好者雖然看起來很能夠適應環境,可是有時候與自己的內在相處卻很遙遠,因此常常在關係裡面累積許多委屈的情緒,感到越來越勉強,也容易產生一些憂鬱、焦慮和恐慌的一些心理症狀。但從另外一個角度來看,討好者擁有敏銳感受他人需求的能力,很可以高度的同理和關懷他人,也總是給友善的感覺。講到這裡,可能你開始覺得自己好像常常扮演一個討好者的角色,其實任何生存姿態都是用來了解自己的,而不是要形成一種自戀的狀況,不然我們會越來越無法貼近自己。 而從愛情關係中,我們其實最能夠理解自己常用的生存姿態。試想看看在愛情關係裡,你是不是使用了討好者的姿態呢?就算你有自己的內在感受,也因為怕對方生氣而不表達。所以在這裡要請你問自己一個問題,你覺得自己的情緒重要嘛?還是其實你沒有表達自己情緒的習慣呢? 在這邊要先跟你說說臨床工作經驗讓我發現,每個人都是很獨特的,所以我沒有辦法簡化去了解一個人,讓每個人來到會談室對我而言都很特別,而你也是。我們無法簡化了解他人,同樣的道理我們也無法簡化了解自己,這是我在心理工作中常常提醒自己的。同時也提醒聆聽音頻的你要對自己有耐心,人是很多變的,有趣又複雜,因為你的思緒和經驗隨時都和外在的資訊做連結和變化,所以千萬不要覺得自己無趣,你很獨特,可以寫出你的創造性劇本。當然了,在愛情裡的你也是。所以我們不需要簡化的使用心理學的模式去定義自己,為自己貼標籤,我們可以適當地運用心理學的知識來協助自己看見自己的行為、看見自己的習慣。 在前幾節課裡你有發現嗎?我不斷地提到自我監控,對自己學習過程的重要性,所以聽到這個階段,我也請你開始思考自己要如何微調自己呢?要微調成什麼樣子?我們可以設定自己在愛情裡學習的目標,我建議可以設定學習剛剛提到的一致性溝通型態。Satir 所提到的一致型溝通型態,是指在一段關係裡面能夠自在的表達自己,也同時有能力去覺察到環境與他人的狀況。雖然只有短短的一句話,但實行起來卻不一定很容易。所以我們要如何循序漸進的去做?我們現在來做個視覺化的練習吧?透過這個視覺化的練習,也可以了解你自己在愛情中討好他人的程度。 現在邀請你輕輕的閉上眼睛,如果你常常覺得自己在愛情裡面很委屈,試著在腦海裡想像一個圓餅圖。然後想想自己在愛情裡討好的角色,大約佔了幾個百分比呢?是50%、60%,70%還是90%呢?這個數字是由你主觀的感覺來決定的。想想看,哪個數字比較貼近你的狀態?然後我們可以試著把圓餅圖的比例畫下來,這樣可以讓你覺察自己現在的狀態。然後面對這個數字和比重,想想有什麼可以調整的空間呢?了解了比重之後,接著我們要看見自己在愛情中的討好行為。 從前面講到 Satir 的理論中,我們可以聊解討好者的姿態,常常是習慣對對方說沒關係這樣的語言。然而,自己真正的感受卻不是這樣的。這個時候我們自己真正的感覺很容易被忽略掉,因為當我們自動化先說沒關係,其實就是在向對方表達我沒事的,你不需要擔心我的心理需求。我們先稍微停下來,想像一下,一個人如果總是說沒有關係,看起來好像不是很關心自己的需求,那麼跟他互動的人也真的會相信沒有關係。愛情就像人際互動一樣,也有一個心理學派可以解釋這個部分,人際互動歷程心理治療取向的治療師認為,在原生家庭裡面未經思考的自動化,耳濡目染弟於父母互動的模式,都會影響著我們所有的關係,就像一條看不見的鏈子影響著我們。 說一個故事給你聽,有一對父子去馬戲團看大象表演時,小孩轉頭問爸爸說,大象應該很有力氣才對,可是為什麼卻沒辦法掙脫腳下的鏈子呢?牠們難道不想要掙脫嘛?這個爸爸的回答是,這些大象從小就被腳下的鏈子鎖住了,所以儘管遇到危險,這些大象還是因為不了解自己的力氣而很難掙脫。後來過沒多久,馬戲團失火了,猜猜看這些大象有逃出來了嗎?結果就像那位爸爸說的,即便這些大象的腳上只剩下輕而易舉就能弄斷的麻繩,他們還是沒有逃出失火的馬戲團。 這聽起來像是一個悲傷的故事,但是這個故事也告訴我們。我們從小的經驗就好像那些看不見的鏈子一樣鎖住了我們,會讓我們以為自己沒有辦法去改變。所以,如果你已經能夠看見自己在愛情中的討好行為,接著我要帶你做逃脫練習,這就是心理學中後設認知的方法。還記得在總論所提到的嗎?後設認知是一種自我監控的學習方法。像剛剛我所說的馬戲團大象的故事就是用隱喻的方式讓你意識到在原生家庭中學習到的經驗,好像長年綁在你腳上的麻繩一樣。在意識到自己其實是可以改變的之後,可以怎麼做呢? 首先,先請你寫下自己在愛情中討好的行為,我們可以用條列式的方式來寫。寫完之後,我想先對你說,你真的好棒喔!我會這麼鼓勵你是因為,我明白面對自己不是一件容易的事。 接下來就要開始分析自己的狀況,把那些忽略自己的情緒的行為通通都刪除,然後我們試著寫下,還有哪些方式可以來代替呢?比如說:你在愛情中感受不到對方的尊重,就想想當自己想要表達感受時,有沒有除了忍氣吞聲感到委屈以外的方法,也請你嘗試著把注意力試著放回到自己的身上。想想現在的你正在經歷什麼,你的感受是什麼呢?下次類似的情境發生時,我們還可以怎麼做來面對自己的需求?想好之後,我們重新排一下,優先順序,對你自己比較好的優先順序是這樣的。當下次又發生類似的委屈情境時,試著先把自己的感受放在前面,嘗試問問自己內在的感覺,以避免下一次又面臨一樣的委屈狀況。接著你也要稍微思考一下,可以做一些什麼?不再受到這些委屈。不光是想,我們還需要付諸行動,多嘗試實驗幾次,因為通常一次很難成功,但是多多的練習就會有好轉的可能,在每次的練習中也可以閉上眼睛觀察剛剛說的那個視覺化的圓餅圖,看看你腦海中的圓餅圖裡討好對方的比例有沒有下降呢? 在這堂課中,我們認識了 Satir 理論中討好者的模式。這個模式裡習慣使用像是,你喜歡什麼?都是我的錯,我不能沒有你,我不重要,沒關係,這樣的語言。我也告訴了你如何使用視覺化的方式來覺察自己在愛情中討好的方式,因為圖像可以幫助我們提高自己的自我覺察能力。還記得隱喻大象的故事嗎。透過那個小故事,我想讓你思考一下,你是否就像故事裡的大象,看著自己腳上的麻繩,卻不知道自己其實是可以逃脫的,藉此覺察一下自己可能在原生家庭中學習到不良的互動模式而忘了自己的能力。 最後你也學習到我們對自己的優先順序,應該是把注意力先放在自己的身上,接著在思考什麼樣的愛情互動模式是自己想調整的。然後記得對對方適當表達自己的感受。 接下來我們有一個延伸實作練習。在認知心理學裡面正向回饋,對於自己的學習是非常重要的一件事。所以當你把上面所說的自我覺察練習都做完後,記得一定要跟自己說幾句正面鼓勵的話,這就是這堂課的小練習,從現在開始就記得對自己說幾句正面鼓勵的話吧! 在下一節課,我會帶你探討女性在感情中很容易發生過度付出的狀況。當然男生也會有這種狀況發生。而這樣的狀況都可能跟我們的童年經驗有著密切關係。 我是陪你一起解開腳上麻繩的心理師瑋瑋,希望透過這節課你能擁有更自由的心,並且平常愛情裡的美好,我們下堂課見。
2021/01/20 210
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06、在愛情裡的樣貌:付出成癮

2021/01/20 203
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08、解決衝突的幸福力

2021/01/20 219
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09、愛情拖延症

2021/01/20 170
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